只想给自己

            有些事  不能跟朋友倾诉      有些话   无法用言语表达       有些东西无法写在QQ空间里      因为熟人太多     会让朋友担心     所以也很感谢CK帮我注册了         让我可以在这里       静静的写着自己的心情        写着自己才能明白的故事

            今天又无缘无故的生闷气了         真是对自己无语    更年期提前了？       明知道 大家都忙       自己却还那么任性     到底想要什么    下午把2个号都从群里退出来了      也不知道自己到底想要怎么样         手滑？？？         点错了？？？    CAO     

             明知道自己看了会生气        为什么还会隔三差五的去找气受        也许就向燕燕说的    我终就还没有完全放下        是吗？          还放不下？      但是却 可以清楚的知道       自己已经永远的不可能跟他再有任何交集      也绝不会允许自己回头      但却仍会去关注           这     是矛盾吗？      也许   向江说的     对于我来说    时间还是太短       还不足以让我完全恢复     但多长时间才够呢           三年的投入       现在的我要用多久才能恢复          燕燕今天说我变了  不是以前的我了  变了？  也许吧        勺燕子     以前说我分手后心胸变开阔了        我到觉得我变的越来越极端了   变的更不讲道理了     也变的不再想要相信了             每个人都说我应该恨       我总说        恨人太累       而太累太麻烦的事情我是懒得做的         可现在发觉其实心里还是有些恨的吧    要不      怎么会极度的厌恶这个人       怎么会看到他的文字就想冷笑       就想骂人       终就还是没放下吧          

             自己还是变了吧           好不容易就快要戒掉的烟酒           现在却翻倍的找了回来          以前最喜欢睡觉          现在却更喜欢待在外面             以前从来不去酒吧          却在07年底至今频繁的光顾            以前从来不跟陌生人讲话        现在却特别的喜欢交朋友           是向猪猪说的        寂寞了？？     空虚了 ？？？       CAO         不是吧          那后果满严重列         是老了吧          真是越活越转克了            现在变的越来越任性了         根本不想克跟人讲什么道理           虽然比很多人都大          但却总要他们顺着我          真是没点姐姐的样子           

             总欺负CK     总欺负我弟弟       总是任性的把自己不想要的强加在别人身上     明知道不对的事情    还偏偏总去做         从小到大被人宠坏了吧        只要事情不向自己想象中的发展       就会让自己的情绪急剧升温            应该很庆幸啊~        还好自己从小到大不管走到哪里都可以碰到真心对我好的朋友           不管是在学校还是在社会        不管是广州还是武汉     我都很庆幸有了这么多的朋友在我的身边照顾着我         

               想写给自己看         让自己知道自己最近都在做些什么      又做对了什么      什么是应该继续      什么是应该终止的              认清自己究竟在茫然什么